0 0 10 1

С Олегом мы долго вместе не протянем и рано или поздно, не имеет смысла отрицать то, что мы расстанемся и больше не встретимся. Это пугает, но я даже думать об этом не хочу. Это страшно, потерять единственного человека, который верить тебе и ты ему доверяешь, но это просто неизбежно. Я променяла бы всех, на него, но оно бы того не стоило. Он единственный из тех, кто знает меня на 100% только он и подруга Саша. Только им я могу довериться. Не смотря на обиды с других сторон, но не я виновата в то, что я им не верю. Никто из них никогда не говорил мне, что я особенная, и пусть даже я так не считаю, но он всегда мне это говорил и говорить. Причем искренне веря в свой слова. Всем легче называть меня холодной и бездушной, в то время, когда сами заставляют меня быть такой. За любое доброе дело пожалуйста в спину. Я конечно же никогда им этого не расскажу, но и терпеть я это не могу. Только с двумя этими людьми на свете мне спокойно. Но Олег, просто мне солнце. Только с ним я чувствую себя девушкой. С ним не нужно скрываться и он всегда говорить все, что обо мне думает, пусть мне это иногда и не нравиться. Но и обижать он не будет. Никогда. Не такой как многие ублюдки которых я знаю, но говорить им этого не буду. Только лишь ради того, чтобы не испортить им идеально чистые и гладкие маски, которые они одели. Да, я не идеальна и Я это знаю, и никогда не отрицала этого, и можно говорить мне это сколько угодно, но мне уже все равно. Я стала забывать о том, что может сделать меня слабой, я просто ухожу в себя до того момента, пока меня не заставят выйти.

Новые записи в блоге

MYDEATH — Sweet death

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

— Зачем тебе сова?

— Не задавай глупых вопросов..

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытерпеть ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.