0 0 10 1

А что если не мы пешки, что если мы решаем…

Делаешь ошибку и думаешь, что не ты виноват, судьба и ничего больше, а что если не она, что если мы сами распоряжаемся своей жизнью, может мы сами решаем. Конечно, легче обвинить судьбу, но человек тоже ошибается, везде и всегда, иногда он конечно и прав, но не всегда. Пока мы молоды, мы легко совершаем проступки, о которых мы позже сможем вспоминать с улыбками на лице или со слезами, не важно.

Иногда хочется разбиться, исчезнуть и не появляться, но при этом ты признаешься себе в том, что все это из-за тебя.

Я влюбилась, жила им, дышала, но как только он счел меня той, с кем он готов прожить всю свою жизнь, за ту, от которой он хочет детей и будет с ней вместе до конца, я решила уйти, убежать, исчезнуть, все не потому, что судьба так распорядилась, все лишь потому, что я так решила. Возможно ошиблась, но не знаю. Сейчас я мечтаю о том, чтобы этот тиран был рядом, обнял, поцеловал, сказал хоть слово, чтобы я смогла понять, что он мой, рядом и никуда не исчезнет. Все так рано и так ужасно. Можно сказать, что я ничего не потеряла, но это лишь слова, я потеряла, потеряла лучшего человека на свете, мое Солнце, всю любовь, весь мой мир. Я оттолкнула от себя все, что я любило и все, что дарило мне хоть минутную радость в которой можно было забыться.

Нельзя винить судьбу в своих ошибках, это нужно понять и принять это таким, каким оно является…

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MYDEATH — Sweet death

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

— Зачем тебе сова?

— Не задавай глупых вопросов..

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытерпеть ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.