0 0 10 1

И как теперь быть…

Я его забыла, перестала с ним общаться, избегаю его, но теперь он не оставляет меня в покое… Куда мне убежать сейчас, если он везде, я просыпаюсь думая о нем, засыпаю с мыслями об этом человеке…

Выхожу на улицу и вижу машину, похожую на его, замираю, боюсь, что за рулем сидит он и вот, сейчас он остановится, но машина проезжает мимо и я чувствую разочарование - Почему не он ?.

Иду дальше и мне навстречу едет автобус, первая мысль - Может уехать куда-нибудь, забыться, найти новую жизнь, новых друзей, но кого я обманываю…Я никуда не сбегу…

Куда идти дальше, если все мысли о том, с кем не можешь быть? С кем было все, чего я когда-либо желала? Не конец же это. Поскорее бы влюбиться, по-настоящему, взаимно, вновь почувствовать себя нужной, любимой… Но нет, теперь я должна вспоминать своего маньяка-бывшего и вечно терзаться чувством вины из-за него…

Я бы все отдала за тот миг, когда я была влюблена в него по уши, тот момент, когда весь мир ждет, но вы не можете оторваться друг от друга, тот миг, когда в мире были только мы и нас не волновали остальные…

Бессоные ночи, слезы… все, что осталось от него, но я и за это благодарна…теперь я заслуживаю это, за то, что была слишком холодна и не понимала его, за все те ссоры, что я начинала, за все…

Я люблю тебя родной, я никогда тебя не забуду, я буду целовать воспоминание о тебе… и пусть частичка меня навсегда останется с тобой…

Я смотрю: вокруг – знакомые лица,
Всё тот же город, всё те же лица.
Их погони с первым голосом птицы
Тянут в пропасть, гонят в пропасть.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MYDEATH — Sweet death

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

— Зачем тебе сова?

— Не задавай глупых вопросов..

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытерпеть ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.