0 0 10 1

На грани…

Иногда просто необходимо чувствовать, что ты хоть кому-то нужен и кто-то волнуется за тебя. Ведь когда ты начинаешь чувствовать себя одиноким, то ты вспоминаешь, что есть человек, который ты зовешь лучиком света в темном царстве, и на душе становится теплее.

А что до меня, то я свой лучик потеряла.

Можно конечно считать, что ты нужен своей семье, но в моем случае это увы ложно.

Когда я погружаюсь в дела, я забываю обо всем, у меня просто нет времени ни о чем думать, но увы я занята не всегда…

И вот, когда все таки настал тот момент, когда я остаюсь одна, на меня сваливается огромный груз безграничного одиночества, и вот вспоминаешь, что у тебя никого нет, да и ты никому не нужна, а просто числишься в списках знакомых…друзья, это лишь список на бумаге, ну а то, что я влюблена не имеет никакого значения.

Включаешь музыку, чтобы не слышать свои мысли, а когда добираешься до дома включаешь воду в ванной, чтобы никто тебя не слышал и даешь волю эмоциям, рыдаешь и не можешь остановиться.

Не спишь сутками, осознавая то, что ты ничтожество в толпе посторонних людей, не ешь, доводя себя до обморока, не боясь испортить здоровья, потому что не видишь смысла в еде, кк и во всем, что тебя окружает.

И в глубине души знаешь, что у тебя больше нет сил бороться, начиная мечтать о несчастном случае, который наконец прекратит все твои мучения.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MYDEATH — Sweet death

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

— Зачем тебе сова?

— Не задавай глупых вопросов..

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытерпеть ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.