0 0 10 1

Так приятно находиться с людьми, которые тебе интересны. Болтали, шутили, разожгли костер, жарили хлеб и картошку. Не думала что мне так этого не хватает, к вечеру я замерзла и друг усадил меня на колени, чувствовала себя, как девочка на коленях у Деда Мороза… В конечном итоге я так и уснула на нем (так по-детски) … Но до этого мы о многом успели поговорить.

Меня поразили его слова:

—Не понимаю, ты хочешь полюбить и может даже влюблена, но не можешь сказать ему об этом? Я тебя не узнаю. Ты боишься, как маленькая девочка, но зачем-то притворяешься взрослой особой, говоришь, что тебе никто, но погибаешь от одиночества. Неужели тебе самой это не надоело? По-моему тебе пора бы уже обзавестись нормальным молодым человеком, и побудь алчной, пусть у него будет машина, чтобы он мог приехать за тобой после занятий, чтобы когда я звонил бы тебе по вечерам, ты не отвечала бы дрожащим голосом, что ты потерялась или попала в какую-нибудь неприятную ситуацию. Зачем ты притворяешься? Не нужно казаться сильной, если у тебя нет на это сил.

Я хотела бы согласиться с ним, но по-моему это просто невозможно для меня. Мне легче улыбнуться и сказать, что все хорошо, нежели столкнуться с жалостью по отношению ко мне. Я не люблю признавать, что мне страшно и больно, тогда даже мои подруги начинают думать, что я сильная, и что все хорошо, это помогает мне поверить в собственную ложь. Я не хочу упасть, не хочу чтобы меня считали слабой.

Мы говорили с ним около двух часов, так приятно, когда когда с плеч пропадает груз тайн, исчезает притворство и ты хоть на секунду становишься самой собой…

Когда-нибудь я перестану притворяться, но я не могу сказать, когда все таки смогу решиться на это.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MYDEATH — Sweet death

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

— Зачем тебе сова?

— Не задавай глупых вопросов..

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытерпеть ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.