7 0 10 1

Встреча, прогулка под дождем… Затем машина, мой предлог пересесть на заднее сиденье, а точнее фильм, для того, чтобы между нами не было препятствий… Мысли о том, как соблазнить его… Он копается в волосах, водит пальцем по лицу, что практически вынуждает меня мурлыкать от удовольствия… Я уже не улавливаю сюжета и все мои мысли о том, что я хочу его поцеловать… Почувствовать прикосновение его губ на моих… И вот, начался дождь, звука фильма почти не слышно и я решаюсь его поцеловать… Я отодвигаю нетбук и полностью забываюсь, растворяюсь в моменте… Все эти объятия, ласки, заставляют забыть обо всем, дыхание сбито, и я больше не контролирую себя… Я хотела бы, чтобы это длилось вечно… Его руки в моих волосах, притягивающие к себе, ласки, поцелуи, которые сводят с ума, прикосновения, которые обжигают и заставляют плоть полностью подчиняться ему… Готовность на все…

А что сейчас? Я вспоминаю это и начинаю ненавидеть себя, хочется вернуться в прошлое и убежать от всего этого, чтобы этого не произошло, и мне не о чем было жалеть. Мое желание делать для него овладело мной. И осознавая все на трезвую голову, понимаешь, насколько не правильно себя вела. Понимаешь, что ведешь себя, как шлюшка и за это начинаешь ненавидеть себя. Потому что все возвышенные чувства, желание просто видеть его рядом с собой каждый день, наблюдать за ним, и прочее, сменяется гормональным помешательством… Теперь мне хочется убежать от этого, забыть все и вернуть себя, ту, кому никто не был нужен, ту, что любит сидеть дома за книгой и быть ее частью, перенося себя на место главной героини, которая чисто и искренне любит своего мужчину, а не сходит с ума подобным образом…

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MYDEATH — Sweet death

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

— Зачем тебе сова?

— Не задавай глупых вопросов..

MYDEATH · @mydeath 8 0 10 1

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытерпеть ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.